Me, My Cat, and I

2003-12-02T11:17:00.000-08:00

esse blog acabou!
ADIOS!

2003-11-28T12:12:00.000-08:00

ah não, não quero mais, vc passou o ano me trazendo um monte de copos vazios, estou cansado. até deu pra ficar encantado com a beleza de uns, o charme de outros, mas sem nada dentro não dá. continuo com sede.

2003-11-24T09:31:00.000-08:00

não, eu não me preocupo mais com o que vem depois. meu username agora é o nome de um personagem da última novela exibida pela globo que eu mais gostei. o próximo será, sei lá, do nome da mina de uma banda que ainda nem se formou.

meu, pára de insistir, que saco!

2003-11-20T10:41:00.000-08:00

hoje deixo os portugueses falarem por mim:

vou dizendo
certas coisas
vou sabendo
certas outras
são verdades
são procuras
amizades
aventuras
quem alcança
mora longe
da mudança
do seu nome
alegria
vã tristeza
fantasia
incerteza
são verdades
são procuras
amizades
aventuras
quem avança
guarda o amor
guarda a esperança
sem favor
ainda
ainda
ainda
ainda

2003-11-17T11:39:00.000-08:00

água
chuva
areia molhada
praia
água doi mar quase fria
eu caminhando
eu correndo
eu cansado
eu correndo
eu caminhando
água morna no pé
camiseta pesada
eu sem camiseta
chuva
chuva
gotas pesadas
eu andando
pingos de água nos meus braços
praia vazia
eu andando
água no meu pé
eu deitado na areia
água morninha
chuva pesada
eu feliz
sozinho

2003-11-17T11:32:00.000-08:00

ontem descobri que eu nunca vou ser o que eu gostaria, nem vou ter o que eu gostaria, muito menos quem eu gostaria porque não dá.

2003-11-14T13:14:00.000-08:00

isso aqui não é um mural de avisos. a quem interessar, possa. isso aqui sou eu, que não, não, não, não sou um só. sou vários, sim. às vezes até personagem. portanto: don't you all care. i don't care.

2003-11-10T12:12:00.000-08:00

eu não tenho saco nem disposição pra ficar saindo várias vezes por semana
eu não tenho saco pra ficar indo em um monte de lugares na mesma noite
eu não tenho saúde pra ficar usando um monte de drogas
eu não quero ficar amigo de nenhum dono de blog e/ou flog que se ache hypado e/ou clubber
eu não fico lendo blogs de "personalidades" da noite muito menos deixo comentários em suas páginas
eu não gosto de funk carioca porque tocava no xingu
eu não faço a menor questão de ficar amigo de pessoas que se acham hypadas
eu não gosto de homens metidos a modernos e que fazem carão o tempo todo porque eu gosto mesmo é de homens de verdade
eu não gosto de personagens
eu não sou um personagem
eu não sou hype
i don't give a fuck.

2003-11-04T13:28:00.000-08:00

ontem à noite depois do sono eu não conseguia dormir. antes eu coloquei o meu gato na janela apesar do frio porque ele queria muito e eu não resisto aos desejos dele por mais que ele seja apenas mais um gato interesseiro e lindo que não gosta de seus donos e quer mesmo é saber o que a casa em que está vivendo pode lhe oferecer.
deitado no escuro e com as estrelas quase apagando meus olhos encheram de água antes d'eu levantar e tomar a metade de um comprimido azul.
desconfortável com minha pele o calor do meu corpo a cabeça que doía e o sentimento de às vezes não pertencer a lugar algum às vezes pertencer a todos os lugares e às vezes querer pertencer a alguma coisa e não conseguir abri um bloco em branco.
quem eu queria que tivesse deitado abraçado ao meu corpo não existe.

2003-10-31T13:48:00.000-08:00

no, nobody knows me. you don't know me. you can't. i donn't try to let you learn more about me 'cause i don't want to or 'cause i can't. i dunno.

2003-10-29T09:13:00.000-08:00

oi! tudo bom com vcs?
será que dá PRA TODOS VOCÊS MORREREM?
obrigado!

2003-10-27T14:37:00.000-08:00

estou perdido entre as coisas várias que me fazem falta por causa das que eu tenho não necessariamente porque eu quero. dá pra você me jogar uma bóia, por favor? não parece? sei. mas eu quero me salvar sim. SALVAR! Won't you save me?

só a bóia pra mim serve. como não está me ouvindo. JOGUE A BÓIA!

você não é o único que não me ouve, nem eu me ouço. quer dizer ouço tudo ao mesmo tempo = não ouço mais nada. não entendo. não, não chego ao ponto de conseguir afundar no meio disso tudo, só não tenho como sair e é o que está me deprimindo. não, eu não me desespero. não, eu não choro. eu não consigo.

não, não estou mais falando com você. EU SEI QUE VOCÊ NÃO ESTÁ ENTENDENDO NADA

2003-10-22T14:04:00.000-07:00

eu queria ser aquela personagem da última novela das oito que, depois de tomar um fora do calomeni, tinha certeza de que um novo grande amor a esperava. acabou terminando com o gianecchini.

2003-10-21T13:51:00.000-07:00

não precisa muito pra eu me decepcionar com alguém ultimamente. uma frase ridícula, um gesto estranho, um quase-nada e pronto. surge um questionamento rápido e automático sobre o porquê deu perder meu tempo com esses e aqueles. uns de mais longe, outros nem tanto, uns de bem perto até.

acaba sendo que é impossível não me decepcionarem porque nesses últimos tempos não existe nada mais fácil alguém me fazer. então eu fico na minha, vou fazer oquê?

2003-10-15T16:32:00.000-07:00

te inventei só pra depois poder te ver espatifado. meu prazer maior é acompanhar a sua queda, que, pra mim, se dá em câmera lenta. ver seu desespero, sua luta patética, sua tentativa vã e principalmente sua força me comovem, mas eu não posso fazer nada. eu nem queria confessar, mas às vezes me arrependo de ter te criado, brigo com as minhas lágrimas que se revoltam contra mim. me alivio quando só consigo enxergar de longe os seus pedaços. dou as costas e te esqueço.

2003-10-15T16:22:00.000-07:00

pode acontecer a qualquer momento e em qualquer lugar. a vontade vem e é a de saber PORQUE. é a vontade de entender, de sair do corpo, olhar de cima, ao redor, voltar e começar a ver tudo diferente. mudar o foco da atenção, a maneira de pensar, agir. ligar mais para menos coisas, ser quase outro, talvez ter uma quase outra vida.

não tenho cereteza, mas relendo, não disse absolutamente nada do que eu realmente gostaria. incapacidade filhadaputa!

2003-10-07T14:42:00.000-07:00

eu não te procuro mais. não como eu procurava antes de levar um pé na bunda.

o espaço que você deixou continua vazio.

o que eu não entendia é que ele não precisa ser preenchido, tem muito mais espaço pra preencher. mas nem os epaços que ainda existem precisam ser preenchidos. até que eu bem gostaria.

é que hoje eu não sei se eu faço mais tanta questão. e a frutração que ficou junto com o espaço que você deixou vazio não pesa, não dói, não incomoda mais tanto.

sim, sim, foi esse espaço que me deixou louco, dependente.

tenho medo de me estender no assunto, não devo nem ter chegado perto do que eu queria. mas, who cares? eu não. ou sim, talvez, mas nem tanto.

é que eu queria tanto mais um pouco, só mais uma vez, ou duas, só aquilo tudo que te fez tão tudo o que você é pra mim. vou ficar querendo, tudo bem, eu sei. não, não sei. não custa querer mais um pouco.

sabe que eu fiquei mais de três anos gostando do mesmo cara. querendo muito, nunca desejei tanto alguém em toda a minha vida e não me arrependo. nem um pouco. era tão óbvio, tão forte, tão preciso. fodeu comigo e um monte de gente, mas, é, sabe o que é passar vinteequatro horas, vinteequatro horas mesmo, cada um dos minutos de cada uma delas pensando na mesma pessoa?

foi do caralho. mas, tipo, hoje, não me faz falta. de nenhum tipo. se ele resolvesse hoje me pegar em casa pra gente passar a noite transando eu não pensaria duas vezes, porque ele é gostoso pra caralho, mas não ficou um espaço que não necessariamente precisa ser preenchido.

você e eu deixou.

2003-09-10T15:47:00.000-07:00

tem horas que pesa ter que ficar ligando pra meio mundo pra saber se a carolina dieckmann e o marcos frota terminaram mesmo o casamento.

2003-09-09T12:37:00.000-07:00

hoje eu já não posso mais dizer que não optaria pelo suicídio, como já tive tanta certeza. continuo achando o fim as pessoas que se matam. não, acho o fim mesmo as pessoas que "tentam" se matar, mas se matar mesmo, pegar e encher a cara de vodka e tomar uma caixa de valium é uma opção muito clara e óbvia, principalmente se um dia a sensação de não se encaixar mesmo no mundo for insuportável.

2003-08-23T17:18:00.000-07:00

hahahhahahahhahahahahaahah... suco de acerola com maçã, depois de tanto tempo, em barretos... e por um e 50. só agora eu sei do que a bebel gilberto falava, mas o dela é de copacabana

2003-08-23T09:09:00.000-07:00

amanhã é 23, faltam 8 dias para o fim do mês... faz tanto tempo que eu não te vejo, queria o teu beijo outra vez

2003-08-19T13:01:00.000-07:00

I am human and I need to be loved. Just like everybody else does.

2003-08-18T14:48:00.000-07:00

não adianta não querer se tem um bando de gente por aí querendo.

2003-08-18T14:46:00.000-07:00

agosto é muito foda.

2003-08-15T19:08:00.000-07:00

não foi hoje depois do desmaio, foi ontem, também deitado no colchão de casal da minha mãe, que me vi pela primeira vez nos olhos do junior. me vi em dois, duas imagens refletidas e explodindo em uma das minhas facetas que pode bem ser a principal e que mais me atormenta: um borrão. talvez porque eu tenha deixado de usar os óculos tão recomendados e minha visão esteja ainda mais capenga, talvez não. sei lá. mas foi interessante me ver duplicado em dois dos olhos mais lindos que um gato pode ter, ainda mais do jeito que me vi. sabendo que eu estava lá mas não conseguindo me enxergar. sem neurose.

2003-08-15T19:05:00.000-07:00

all i want in life is a little bit of love to take the pain away... tirei do baú ontem e lembrei da época em que achava isso ser possível de uma maneira que hoje eu sei não ser por mais que fosse o que eu mais muito quisesse mesmo.

2003-08-15T19:02:00.000-07:00

oi, e aí, beleza? éééééé, eu acho que só agora, agora-agorinha mesmo, nesse instante, me toquei do quanto foi legal, e, sei lá, me deu uma saudade, uma vontade de um pouco mais, de tudo-de-novo-outra-vez-não-só-mais-uma... porque ficou uma impressão forte e boa e gostosa e, mai ou menos de um tipo que eu queria pra sempre.

mas assim como eu só senti isso agora, daqui a pouco, com o maracujá, a vodka e o açúcar isso deve passar. não por conta dos ingredientes, mas porque faz parte do processo do que eu sou.

estou mais uma vez anotando as coisas e colando no mural pra lembrar que um dia elas aconteceram, foram sentidas. ou não.

2003-08-07T15:35:00.000-07:00

algum tempo depois:
talvez até que não seja de todo ruim passar uns diazinhos olhando para o teto.

2003-08-04T16:27:00.000-07:00

Não adianta nem chutar a televisão porque ela não desliga. E, a cada uma que você, burro, quebrar, você ganha mais duas.

Fechar os olhos também não é uma opçao. Já percebeu que fica ainda mais claro de olhos fechados? Sim, você está fodido. E o pior, mal pago. A expressão é perfeita para você e o fogo que queima e queima e queima quando você menos espera e não sabe o que fazer. ha. eu me divirto.

Você só consegue saber que eu existo, porque minha presença é foda, fala aê? Mas voc~e não sabe quem eu sou. Quer dizer, o que eu sou, quem eu sou, como eu sou, você só sente o que eu faço e nem tem o que fazer, fica aaí, sofrendo, sentindo. Ás vezes faz de conta que não tá nem aí, à toa, pra tentar me enganar, mas sabe que não tem como me combater. Eu sou muito foda. Puta qui pariu, como você me enche de prazer seu filho da putinha, fraco, viadinho.

Não tenho culpa! Não tenho não. Eu existo, vc não pode fzer nada quanto a isso e ponto final. Tudo bem você não se contentar, não aceitar, tentar lidar com isso e ter a esperança de que um dia você abra os olhos e zás! cadê eu? sumi!

Até espero que isso aconteça porque você também me cansa pra caralho.

2003-07-29T11:16:00.000-07:00

Esquece a quinzena da casa & cozinha, sai desse outdoor e me abraça. vai ser bom ter você aqui...

2003-07-29T11:12:00.000-07:00

e já vai fazer mais de um mês que o junior está em casa e até hoje eu não escrevi uma linha sobre o gato mais fofo do mundo que anda me fazendo companhia. e pensar que esse blog foi criado com a intenção de falar apenas sobre minha relação com o gato que um dia eu teria.

2003-07-29T11:10:00.000-07:00

ando com a impressão de que blogs estão servindo única e exclusivamente como latas de lixo. e seus respectivos donos não tem o menor pudor de preenchê-los. fico me perguntando, bastante irritado por perder meu tempo revirando o lixo alheio (algo que desde o início da semana não faço mais, nem pretendo voltar a fazer) , não o porqu~e disso, mais como as pessoas tem coragem. e a coisa piora com os shoutbox onde, não satisfeitos em emporcalhar seus blogs, as pessoas aproveitam para sujar um pouquinho mais os dos outros. triste.

2003-07-25T15:10:00.000-07:00

Nunca, mas nunca mesmo,desista de um sonho.
Se não conseguir numa padaria,
procure em outra.

2003-07-21T10:41:00.000-07:00

meninos bonitos e seus moletons, regatas e cuecas brancas; carteiros e suas calças azuis justinhas e malas cheias de cartas; mecânicos e seus peitorais peludos e macacões sujos de graxa; pedreiros e seus jeans rasgados, capacete de plástico e luvas cheias de cimento; bombeiros, policiais, soldados, marinheiros, seguranças e gogoboys: estou me recuperando.

2003-07-21T10:34:00.000-07:00

meus sonhos são outros, assim como os dela ainda que não sejamos os mesmos. fomos, em segundos de um mês passado, cantando de mãos dadas os versos de uma de suas canções. nossos sonhos podem não ser os mesmos, mas são outros, os meus e os dela.

2003-07-18T16:00:00.000-07:00

estar com a mesma música na cabeça, desde a hora em que acordei, me faz lembrar do sábado passado. eu não tinha idéia do resultado que funk, vodka, vinho, cera de vela, sanduíches do mcdonalds e queijo podem causar em quase dez pessoas fechadas por mais de cinco horas em um apartamento.

2003-07-16T10:40:00.000-07:00

nem se a donna summer me implorasse cantando forget about the bad times seria possível. não dá pra esquecer uma boca inteira tomada por um vírus que, quando menos se espera, resolve fazer a sua parte. e dessa vez ele foi cruel-cruel. e novamente recorri, sob orientações de uma médica com sotaque do nordeste, à novas pílulas azuis, mas genéricas. pílulas azuis maiores, um exército delas combatendo os vírus. uma guerra que me deixou quase vinte horas sem sair da cama e continua nos próximos dias. tempos que serão esquecidos em no mínimo duas semanas, i hope.

2003-07-08T15:39:00.000-07:00

não, hoje não. hoje eu resolvi não dar espaço pra você, seu filho da mãe. é. não estou entendendo porque você tem tocado a campainha. não, não, não vou te dar a chance de se explicar. não quero explicações, não quero nada. só tomar um açaí batido com manga e banana picada. enjoei do guaraná antarctica, estou preferindo kwat.

2003-06-24T15:30:00.000-07:00

mais uma vez acabei entrando em um labirinto construído pela filhadaputa da minha mente, sempre e cada vez mais rival e inimiga. é daqueles de jogos dificílimos de videogame e por enquanto não há grandes obstáculos e/ou surpresas. apenas quilômetros e mais quilômetros de paredes tão altas que não tenho a idéia da medida de suas alturas. paredes sujas e rachadas mas não o suficiente para desmoronarem sobre meu corpo triste. caminho porque é a única alternativa nesse jogo entre nós. ela dá as cartas, eu apenas recolho e tento encontrar alguma pista. a maioria é falsa, coisa que ela adora fazer comigo e que sempre me pega. ela sabe que não sou esperto o suficiente para enxergar quando ela está dificultando a partida.

2003-06-23T15:49:00.000-07:00

meu coração e seus vinte e cinco anos de vida não tem escolha: bate.
não lembro se numa conversa, ou num programa de televisão disseram que existe a possibilidade de um coração nascer com um números de batidas pré-estabelecido. comecei a ficar preocupado toda vez que meus batimentos cardíacos se apressavam. não me preocupo mais. torço para que ele bata, bata com muita força, porque não sou eu quem vai impedi-lo de bater. bata, bata mais e sempre, porque é algo que eu não posso, e agora nem quero evitar.

2003-06-18T11:24:00.000-07:00

às vezes, minha vontade mesmo é a de abrir a página do blogger e escrever
que eu sou tão inacreditávelmente burro e estúpido a ponto de fazer coisas que uma criança de sete anos não faria
que eu quase dei os parabéns para um menino de uns dezesseis-dezessete anos no banheiro do shopping santa cruz por ele ter um pinto tão bonito hoje na hora do almoço
que a wanessa está bem bonita e não devia ter ido embora tão cedo na festa do sábado
que eu vi o billi de cueca boxer preta no sábado antes de ir pra festa
que eu não quero que a minha marca de sunga desapareça
que eu vou odiar ler os lugares falando que a passagem do Junior Vasquez pelo Brasil foi histórica
que eu queria ter mais dinheiros para comprar mais presentes para dar para o maurício (eu escrevi maurício???) no aniversário dele
que eu conheci o pai de santo da Naomi Campbell
que eu não gosto do Jô Soares mais dei muita risada entrevistando ele ontem
que eu encontrei ontem em um jornal do Rio de domingo uma foto do César do Fluminense
que eu passei uma meia hora, quando cheguei em casa ontem depois do trabalho, olhando para a foto que eu achei do César ontem em um jornal do Rio de Janeiro
que eu não queria mais encontrar o cara gordo que trabalha no Unibanco e foi promovido no ponto final do Pedra Branca ao voltar pra casa
que eu acho o Marcos Mion um dos caras mais gostosos que existem
que eu queria muito falar para minha mãe que eu sou gay
que eu quero voltar ao Xingu com a Fê pra tomar High-5
que agora eu tenho um perfume Tommy e que ele custa cento e 80 reais
que eu odeio meios dentes todos
que eu encontrei uma barata depois de muitos meses passeando no meu quarto de revistas e coisas no domingo á noite
que eu chorei hoje na farmácia depois de comprar meus anti-depressivos
que eu li o livro novo da clarah averbuck e o Meu Tio Matou um Cara do Jorge Furtado
que eu acho a Clarah Averbuck foda
que eu amo gatos e que eu queria ter um gato
que meu cachorro está ficando louco de verdade
que às vezes eu choro pensando no tanto que eu gosto da minha sobrinha
que o mais engraçado de tudo no último sábado pra mim foi cair do carro do Kate e estourar a bexiga ao mesmo tempo
que eu queria que o meu cabelo fosse mai louro mas naturalmente
que eu queria ser um homem de 23 anos com 1 e 86, forte e grande, viril, peludo só pra poder chegar em casa tirar a roupa e ficar deitado de cueca e não caber em minha cama e me sentir o homem mais sexy e gostoso do mundo
que eu amo o Salomão
que eu sinto muitas saudades da Erika. e do Claudio. e do Wand
que o Wand não me escreveu nunca mais e eu queria que ele tivesse escrito
que eu nunca passei tanto tempo sem tomar meus anti-depressivos e que a sensação é horrível
que minha mãe sempre me frita muitos pastéis de queijo e eu sou extremamente grato a ela por isso
que eu não vejo a hora de tomar o viagra que eu ganhei na segunda
que eu preciso ir ao médico pra poder voltar a fazer academia e puxar ferros pra ficar com o corpo mais bonito
que eu não quero ser barbir
que eu odiei puxar ferro
que eu vi um menino da academia onde eu fazia musculação trabalhando na C&A do Center norte
que eu queria escrever um livro e que o livro fosse um sucesso de vendas
que um dia eu pensei em ser ator
que eu quero que a minha prima seja uma atriz de muito sucesso
que eu queria muito viajar, para qualquer lugar
que eu não falo com o meu pai já tem um tempao e que eu odeio quando me perguntam sobre o meu pai e que eu não sei mais o que eu sinto por ele
que eu não consigo beber uísque puro, só com muito guaraná e gelo
que eu queria muito que a Fê fosse na parada comigo domingo pra gente ficar faznedo bolhas de sabão
que eu invejo o sorriso do Fábio, o Babete
que eu já não sei mais o que tatuar em mim quando for me tatuar
que eu invejo os olhos da Carol e que acho engraçado como a gente acabou ficando tão amigo
que eu adoro ouvir a Mariah cantando My All no meu aparelho de som da sala que pula cantando (gritando?) junto
que fazia tempo que eu não me identificava tanto com um desenho animado como eu me identifico com o Bob Esponja
que eu muito fiz meu primeiro blog por causa da Nara
que eu já passei uns três anos ou mais gostando do mesmo cara
que eu queria ser amigo da Sandy (e quem sabe dar uns beijos no Junior?)
que a minha vontade de fazer isso está passando...

2003-06-17T08:27:00.000-07:00

dias passando. mililitros de álcool infiltrando-se em artérias, competindo com a já instalada paroxetina, ultimamente escassa, e diazepam. eu quero diversão. quero dançar, dar risada, tomar guaraná com energético de graça. horas correndo, ainda não chamei o táxi. as pilhas do disc-man andam acabando mais rápido do que ultimamente e só deu para eu ouvir três músicas no primeiro ônibus do dia. o metrô está em greve, eu quero diversão. quero tropeçar na rua, olhar pro lado e ver uma risada amiga se divertindo com meu erro, fazer bolhas de sabão e ficar estourando cada uma delas antes delas chegarem ao chão, colocar minha sunga vermelha e passar o dia torrando sob um sol de 40 graus. tenho pouco tempo para transformar as anotações dos papéis em uma, pra usar a palavra que eu não gosto, matéria. é, sou jornalista, já estou com 25 anos. sabia que eu te conhecia de algum lugar, mas não ia lembrar que enquanto eu estava no terceiro colegial vc fazia a sétima série. claro que eu não estou te cantando, sim, sim você é linda e todos os caras do camarote querem te comer, mas eu não, eu quero diversão. quero esquecer achomelhoragentenãoficarmaiseutambémacho(achoocaralhoseufilhodaputa), comprar um presente que te faça feliz e eu sinta isso quando você abrir a embalagem e passar na sua casa depois do trampo pra gente ver pela vigésima vez a kirsten dunst fazendo de tudo para vencer o campeonato de cheerleaders.

2003-06-11T11:20:00.000-07:00

lips like sugar
sugar kisses

ontem eu descobri que existem beijos tão bons quantos os seus. por que você sempre faz isso com a boca depois que eu te beijo? pra sentir seu gosto antes só os seus beijos eram doces como os da música dos homens-coelhos, agora não são mais. descobri novos e doces, nem mais nem menos, nem tão doces quanto os seus, mas tão importantemente foram como foram os seus, porque os recém-descobertos também não são mais meus. hoje eu continuo lambendo os lábios e procurando no cantinho a doçura, o arrepio, a força que impulsiona meu sangue e faz meu coração chegar à boca e eu não encontro, mas eu pelo menos tenho certeza de que seus beijos não são únicos. foram como também foram ontem e serão, eu espero, daqui a pouco.

2003-06-10T10:08:00.000-07:00

deita lá na areia
deixa clarear

deita lá na areia
deixa (deixa o sol te) despertar

abri a janela e o sol nem pediu licença. foi entrando e iluminando os cacos, os discos, os recortes, as roupas, as páginas e os meus pedaços. me dispo e coloco os pés na areia molhada, gelada. água salgada e suor. vejo corpos que ardem e sobrevivem. nada! esses vivem! são desejados e sabem e não estão nem aí. estou com os pés na água já imaginando a sensação de quando eu der passos suficientes para água molhar minha barriga. estou vivendo. sinto e não desacredito. estou vivo! volto a sobreviver depois.

estou precisado do Rio de Janeiro.

2003-06-09T12:44:00.000-07:00

Quando eu acordei ontem, enquanto minha sobrinha jogava meu Bob Esponja inflável para o alto e eu lembrava que iria passar a tarde do domingo bebendo muito álcool, tinha a esperança de descobrir uma maneira de fazer o domingo ser menos domingo. Mas essa possibilidade é, me parece agora, meio impossível. Não temo a aproximação do agosto, porque apesar de ele não necessariamente durar apenas seus fatais 30 dias e instalar-se assim que uma brecha for aberta, os domingos são semanais e infalíveis. Você pode passar meia hora conversando com a Pink Wainer, o Paulo Henrique Amorim e a Costanza Pascolato tomando uma caipirinha de lima com vodka Absolut sem entender nada ou cantar um trecho de Nos Lençóis desse Reggae de mãos dadas com a Zélia Duncan que o domingo continua sendo domingo. Ainda mais quando eu ainda espero o telefone tocar.

2003-06-06T12:26:00.000-07:00

ele sabia de tudo quando escreveu e cantou what do you get when you fall in love? se não sabia tudo, soube falar sobre o assunto de uma maneira divertida, adjetivo que, no meu caso, não se encaixa muito bem quando o negócio em questão é a paixão. mas essa estrutura que acabei de usada parece não me interessar muito por aqui.

não tive como não sentir uma fisgada na boca do estômago quando resolvi sentar no último banco do ônibus e lembrar do dia em que você me deu pães de queijo na boca vestindo minha malha de duas cores garimpada. Foi o momneto em que a pegada vermelha e preta, o cordão vermelho e azul e a camiseta vermelha e preta e cinza que quase nunca sai do armário deixaram de fazer sentido. Porque ainda dói, não muito, mas dói. E se o agora permanecesse por mais tempo, coisa que não costuma acontecer por essas terras, eu poderia dizer pra você que estou começando a gostar da dor, agora que você me frustrou e não é nem um por cento.... sei lá, talvez seja apenas uns 25% daquilo que você fez de conta que era, ou é mesmo, agora eu não sei mais.

2003-06-05T08:56:00.000-07:00

Agora eu não quero mais nada. Ainda se fosse ontem à noite quando eu não tive como não sentir seu cheiro eu diria: eu quero que você vá se foder, muito e o mais longe possível de mim. EU QUERO QUE VOCÊ VÁ SE FODER. Mas agora eu não quero mais nada de você. Nem você eu quero mais. Nem se você viesse em uma bandeja, recheado com chocolate branco e acompanhado de um litro de groselha Milani. Não quero.

Tá doendo recolher todas as coisas que você nem percebeu, mas ficaram caídas pelos meus cantos. Mas já não dói tanto atirar uma por uma pela janela, quando não há outra escolha.

Não, aqui não. Aqui não tem mocinho nem bandido. Só tenho eu mesmo.

2003-06-04T12:32:00.000-07:00

Eu não sou personagem de uma novela do Manoel Carlos. E, não, eu não vou nada bem, obrigado. É óvio que eu sei que você não está interessado. Quantas vezes eu vi o seu nome piscando no meu celular nas últimas quase duas semanas? Uma. Até porque você não quer, como você mesmo disse? Fazer terapia por telefone. Eu não sou um personagem de uma novela do Manoel Carlos porque senão já teria enchido a cara e feito um strip-tease em uma festa de família, já teria ido até o seu apartamento com uma banda e uma faca implorar para que você voltasse para mim, sofreria, sim, mas caminhando no calçadão de Ipanema com o pôr do sol do Leblon nas minhas costas. Mas não. Eu fico aqui, com essa dor que não passa e essa vontade de você. E eu não sei o que este VOCÊ significa mais. Antes de chorar em um dos meus travesseiros ontem, antes de dormir, eu abri minha agenda e escrevi tudo o que eu queria de você: o gosto do seu beijo, você dizendo que sua mãe comprou torta de palmito para o almoço do domingo, você lambendo a minha mão, o cheiro bom do seu pescoço, você dançando na mesma pista que eu e olhando pra mim, você me olhando e sorrindo com seu sorriso que eu não esqueço, você cantando pra mim no telefone com sua voz que eu queria que fosse a minha, você me dizendo que a gente ia viajar para a casa de praia de sua amiga em Ubatuba, você comigo. E agora eu não tenho mais nada disso. Eu só tenho uma dor que não passa e que eu não consigo nem amar, nem odiar, apenas sinto.

2003-06-03T09:11:00.000-07:00

o que mata é essa necessidade. NE-CE-SSI-DA-DE. necessidade que não cessa. que dói e lateja. que não me deixa em paz e me faz tirar o ganhcho do telefone e discar seus oito números e esperar você atender, ou não, e então, se não, digitar os outros oito números e esperar e sentir um frio na barriga e o coração na boca. já me acostumei com as suas coisas largadas e com o seu cheiro que eu já nem lembro mas sei que que ainda está aqui impregnado. você tem meia hora pra mudar a minha vida... ha, meia-hora, você tem-tinha-vai-ter-até-não-sei-quando muito mais que isso, mas, tipo, você nem tá interessado. eu não sei. eu não sei mas necessito.

2003-06-02T13:00:00.000-07:00

a fila tem que andar!

2003-05-29T12:12:00.000-07:00

Existem palavras que estouram em minhas mãos como uma infantil e encantadora bolha de sabão. Outras caem como um balão cheio de água sobre o meu peito nu em um dia de sol ardente. Outras me são atiradas como tijolos quebrados de uma casa sendo destruída e outras ainda como pedaços de brasa quente que já cumpriram sua função de esquentar o casal que acampou na região montanhosa num dia de graus quase abaixo de zero.

Elas estão sempre me provocando alguma reação. Desde um sorriso até o desejo de me atirar do último andar de um dos prédios mais altos da cidade onde eu estiver na ocasião.

2003-05-27T15:51:00.000-07:00

primeiro eu me imaginei recortando e colando e fazendo de um pouco do que já fiz, mas desta vez em uma situação mais especial - hello, it's me -, do que já foram outras. depois comemos bolinhas de chocolate branco, talvez antes ainda trocamos músicas.

como eu disse por mais que eu não quisesse eu quero.

agora os pensamentos se ultrapassam, se atropelam, se misturam e acabam sempre na mesma: o frio no estômago que sobe e desce, vai e volta e me domina. profusão de suspiros, não aqueles que foram esvaziados do prato de papel prateado no sábado, aqueles da respiração profunda, não vou conseguir reproduzir o som como eu gostaria. i'm with you, quando cantado lá no finalzinho por ela, repetido, sentido, orgulhoso.

2003-05-26T16:03:00.000-07:00

essa intenção eu não tinha mesmo, mas como fazia tempo que eu não me identificava tanto com uma canção, lá vai:

I'm standing on a bridge, I'm waiting in the dark, I thought that you'd be here by now. There's nothing but the rain, no footsteps on the ground, I'm listening but there's no sound

Isn't anyone tryin to find me? Won't somebody come take me home... It's a damn cold night, Trying to figure out this life. Wont you take me by the hand? Take me somewhere new. I don't know who you are... But I... I'm with you... I'm with you

I'm looking for a place. Searching for a face. Is anybody here I know? 'Cause nothing's going right and everythigns a mess and no one likes to be alone

Isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home? It's a damn cold night. Trying to figure out this life. Wont you take me by the hand ? Take me somewhere new. I don't know who you are. But I... I'm with you... I'm with you

Oh why is everything so confusing ? Maybe I'm just out of my mind ... Yea yea yea

It's a damn cold night. Trying to figure out this life. Won't you take me by the hand ? take me somewhere new. I don't know who you are. But I... I'm with you... I'm with you

Take me by the hand. Take me somewhere new. I don't know who you are. But I... I'm with you... I'm with you

Take me by the hand. Take me somewhere new. I don't know who you are... But I... I'm with you... I'm with you... I'm with you...

2003-05-26T14:20:00.000-07:00

li que ele se interessa por quem o lê. não exatamente isso, mas esses que o lêem o estimulam. eu não sei quanto a mim. eu não sei quem ou quando ou onde ou como lêem o que eu escrevo mas ele não gosta de blogs, ele nem sabe que eu tenho um, que eu já tive outro e que eu quase tive mais um entre o que eu tive e o que eu tenho. eu tenho vinteecinco anos agora e me apaixonei antes de completá-los, por ele. mas isso não vai ser objeto de minha caminhada em atingir o que será (será?) o meu-escrever. não que eu não queira, mas não será porque eu não quero.

2003-05-20T13:38:00.000-07:00

essa semana não.

2003-05-14T16:28:00.000-07:00

faltam dez dias e isso pra mim pode representar um porção de coisas ou nada. faço o teste e assumo aqui o que já deve ter sido feito inúmeras vezes. algumas devem até chegado atá a virar livros, páginas de jornais, mensagens, cartas de suicídio, poemas guardados debaixo do colchão, transcrição de sonhos e pesadelos e desabafo; ficção, conto, biografia. isso de escrever depois de meia pílula azul, que deve causar efeitos dos mais variados tipos em pessoas que resolveram escrever após os quinze-vinte minutos em que ela se dissolveu e caminhou pelo corpo através do sangue. eu escrevo por escrever, não quero chegar a lugar algum agora. quero sentir apenas os meus dedos trocando e tocando tecla e letra e espaço e formando palavras. não é um quebra cabeça, está mais para um jogo de dominó. mas as pedras não são colocadas de pé e no final de colocar uma a uma eu não vou empurrar a primeira para sentir o prazer de vê-las todas caindo umas sobre as outras até a última como eu fazia e gostava. escrevo por escrever e guardo tudo aquilo que tambem poderia ser transformado agora para depois. e o que eu guardo não vai ser transformado depois, como o que eu concebo na volta pra casa ou debaixo do chuveiro ou saindo de uma loja de doces ou sempre que eu não estou com o computador à minha frente. não vem para cá e é muita coisa. mas eu não posso transcrever depois o que surgiu ali e era pra ter se materializado e traduzido por todas as letras desse teclado naquela hora. perdem-se porque eu não me forço a guardá-las, não faria sentido. menos a oferecer do melhor que às vezes surge quando não espero e nem queria. entra o que surge aqui quando é assim com agora mas diferente de como esse agora. isso é quase sempre.

2003-05-12T12:51:00.000-07:00

estou achando tão bom não ser igual a você, que você não tem como imaginar. e me dá uma vontade tremenda de vomitar um monte de palavras impróprias sobre você, um monte, a ponto perder a noção e ter que receber um balde de água em minha cara pra lembrar que eu não sou apenas uma garganta que te xinga. não sei porque. tenho preguiça de encontrar o verdadeiro significado disso que talvez signifique-se apenas pela ação. não tenha um porquê exato. assim. eu não vou buscar o significado agora e vou mais uma vez engavetar isso e foda-se. porque isso não signifa que eu prefira ser o que eu sou. a mente filha da puta que eu tento controlar em vão. agora, por exemplo, ela tá tirando da minha cabeça, com todos os seus braços um monte de coisas que ficam engavetadas mas eu não tenho como trancar. de cada gaveta saem vários ingredientes que ela joga no forno, pra dar uma esquentada, outros ela joga na pia pra tirar o pó e todo vão voltando e aparecendo e se mostrando pra que eu não esqueça e sofra e sofra e sofra e continue em dúvida sobre falar ou não sobre isso tudo na quarta.

2003-05-07T12:23:00.000-07:00

percebi (não estou certo se perceber é o verbo certo) antes de hoje cedo outra das minhas buscas por algo que não está completamente perdido. está bem machucado e sangra sempre que cutucado mas não está perdido. eu não quero mais considerar como perdido. que saco isso de ter que aceitar as coisas "como elas são", sabe? não, não quero mais. quero voltar a me foder mesmo, a chorar por coisas, pelas quais eu nem sei mais se tenho a capacidade de chorar. por todos eles que até hoje me lembram do quanto eu já vivi, porque era tão verdadeiro, tão sincero, era tão óbvio que não dava para não sofrer, querer morrer, desejar até ficar tonto, me atirar no chão, prolongando minha adolescência até o dia em que o frio começou a arder , e agora dói cada vez mais e muito. quero voltar a sentir tudo isso porque era um sofrimento válido e claro. hoje não é mais e me frustra. estou ardendo e não consigo fazer nada e por que? não sei. por causa de tudo e nada. porque é assim... é assim? mas por que? não quero mais que seja assim. e essa frase contém um grito que é para ser ouvido no mundo inteiro, um grito que deve durar o tempo necessário para que eu volte a ser livre e possa voltar a chorar e sofrer e querer morrer e sentir vontade de morrer por alguém como eu já senti e não me arrependo.

2003-05-07T12:14:00.000-07:00

esqueci de falar pra ele dos meus últimos sonhos que não tem sido nenhum pouco interessantes. os de ontem só um pouco, mas nem tanto. hoje não tava fácil expressar e no final eu acabei pensando tanta coisa ao mesmo tempo que acabei não tentando mais. o que eu faço, isso eu percebi outro dia, é desenvolver isto onde você parou. falar exatamente sobre esse, só que no caso o meu espaço, o entremeio das coisas. estou me explicando, e, eu não gosto de me explicar, mas sinto essa necessidade sometimes, necessidade de me explicar para mim mesmo. busco expressar os intervalos, o que vem no meio, o antes e o depois ou o que você não viu, ou o que nem eu percebi na hora, mas foi o que acabou ficando. isso eu somo à maneira especial que utilizo para expressar. mas ela ainda não está definida. está se definindo a medida que eu escrevo. escrevendo como uma busca da minha maneira ideal de expressar.

2003-05-05T15:21:00.000-07:00

não gosto desta tampa cinzenta esbraquiçada e molhada em dias frios ou nem tanto.

2003-05-02T11:26:00.000-07:00

o liquidificador ficou ligado nesta madrugada e triturou tudo: morcegos, amores, gente morta com tiro na minha rua, desespero, minha mãe, minha irmã, minha sobrinha, meu pai. eu. praia, avião. acordei no meio pra desligar o triturador, quase não consegui. corpo cansado, perturbado, triste, sofrido. mente inimiga, sempre.

depois de escolher, provar, decidir e resolver gastar os quase setenta reais, aconteceu aquilo de novo. desta vez foi portishead com all mine. bom sinal não sei, mas gosto, sempre e muito.

2003-04-30T17:43:00.000-07:00

você - e isso esfria meu estômago - tinha razão quanto a eu - e você - me identificar com a primeira música do disco que eu não ouvi mais desde a primeira vez. está lá, junto com alguns outros mais pops, mais electros e eletrônicos, mais gravados por mim para mim e não para mim, como esse sobre o qual convresamos. morena, ela disse para o meu amigo: "misturo experiências pessoais com histórias que não vivi necessariamente. não sei dizer de onde vem esse lado melancólico. acho isso muito comunicativo: todos já tiveram seus maus momentos". como perceberam, num momento em que os responsáveis pela terminação "am" do verbo adquiriram novos significados para mim (será que é isso mesmo?), estou triste. estou triste e já é um estado físico, uma tristeza sentida desde os dedos dos pés às pálpebras que se interrompe em poucos, rápidos e improváveis momentos. e minha aproximação com horóscopos e que tais não justifica nada disso por mais que falte menos de um mês para meu aniversário.

2003-04-29T16:00:00.000-07:00

me reconheço, o eu mesmo que sou, nos momentos mais improváveis. ontem foram algumas vezes seguidas entre taças de champanhe amargo, jornalistas e jornalistas amantes de champanhe, entrevistas, vestidos de gala e um sorriso mexicano encantador que tem dona brasileira. são raros esses momentos e eu me alegro e enterneço e sinto prazer ao vivenciá-los porque desde que o fogo começou a queimar, e isso já faz tempo, não me reconheço mais assim com tanta facilidade. vivo, porque não acho que vale a pena interromper o viver, mas em um não-sendo: sendo um eu com a alma em chamas. e isso eu mal entendo até hoje, mas já me acostumei apesar do pânico, da dor e do desepero de quando começou. não que eu ainda não sofra nem me desespere, mas agora é diferente. misto de costume com os comprimidos azuizinhos, pequenos mas bastante eficientes. não sei até quando.

2003-04-28T13:36:00.000-07:00

ontem não foi um domingo triste em sua totalidade, levando em conta suas todas 24 horas. Levando em contas suas todas 24 horas, as quase todas quatro primeiras foram bem boas: várias substâncias que eu desconheço unidas em meio comprimido branco-branco-branquinho + música eletrônica de primeira + ter dançado antes no sábado com meu deejay brasileiro preferido que misturou techno e house e foi aplaudido e me ouviu dizer que aquele foi o melhor momento da noite que mal tinha começado e me sorriu fofo e me deixou ainda mais feliz com aquele um de seus braços, o esquerdo, tatuado, entre outras coisas que depois da última descrita fiquei com preguiça de descrever

mais tarde, depois de ter acordado com o telefone nervoso, irritado e materno no celular que tava com a bateria quase acabando e nunca tinha sido usado tanto em uma madrugada e nem deveria, piscina e sol, sol e piscina e conversa e risada e açaí com tangerina pra depois mergulhar de vez e aceitar que era um domingo e não tinha como fingir e fugir nem evitar. era domingo. mas nem um domingo resiste a um telefone que toca no meio de vários que não tocaram (todos os outros).

2003-04-24T10:08:00.000-07:00

eu não queria sentir tantas saudades assim de você. não é sempre, mas quase sempre dói e lateja e pulsa e esfria o meu estômago. não dá pra parar na primeira frase apesar dela dizer quase tudo. outro dia conversei sobre a importância de odiar pessoas. sentir o sangue quente ao encontrá-las e prazer e alegria ao imaginá-las sendo atacadas por cães ferozes, facadas, tiros, caminhões em alta velocidade ... mas o não saber exatamente como aconteceu e o querer que tivesse sido muito mais do que foi ... que fosse até hoje, me dói, me desconcentra, me dá vontade de chorar, de me enfiar em um buraco e ser esquecido, de voltar a te abraçar, sentir suas mãos e seus braços no meu corpo sua boca, seu cheiro e o gosto do teu beijo, minhas mãos passando pela sua cintura, sua pele. me esquecer em você. eu não queria sentir tantas saudades assim de você.

2003-04-24T09:51:00.000-07:00

Hoje eu descobri que eu não gosto mais das esfihas de carne do Habib's, assim como no dia em que eu descobri que eu não tinha mais condições de comer pão com ovo frito na mateiga ou qualquer um dos sanduíches do Mc Donalds. Eu detesto pessoas que cheiram a cigarro. pessoas que entram no ônibus e trazem consigo a fumaça do vício (pois é). acho nojento. mas não consigo exatamente relacionar esse asco atual com os cinco anos e pouco que eu fumei apesar da vaga lembrança que vem à tona às vezes. Descobri também nesta semana que o gosto que eu jamais tive pelo álcool, apesar do incontável número de vezes que eu enchi a cara, desde aquela festa do colégio e seus litros de vodka e fanta laranja, começa a existir, em grande parte pela mistura com o marcujá e o limão.

2003-04-23T14:22:00.000-07:00

minha obssessão pelo guaraná é tanta que já acho kuat uma bebida gostosa. o qu não me faz entender a obssessão alheia por chocolate. me recuso a aceitar que o chocolate possa ser um vício, ainda que isso eu não ache que tenha muita ligação com a minha personalidade. me recuso. mas ainda não falei com ele sobre isso. da última vez falamos, entre muitas coisas e antes da proposta decente, quase decente, a respeito dos sonhos e seus significados. que eles têm é vero, mas quais são é que é o problema. nas minhas duas últimas noites mal dormi e quando dormi sonhei sonhos de vários tipos, um ou outro que me despertaram e me deixaram mal. não fez bem sonhar aquilo tudo e mal dormir junto. da última vez ele também me fez reconhecer atentativa de viver o roteiro de um filme pornô. e eu só lamento a frustração de que osmeus roteiro não são dirigidos pelo bjorn ou pelos nacionais da frenesi. não sã nem de longe nem serão porque se forem eu talvez acabe não percebendo como já pode ter sido. mas agora não há saco possível para o desenvolvimento total até porque nem era sobre isso. foi só pelo exercício não muito cômodo do escrever.

2003-04-16T10:30:00.000-07:00

penso agora que isto é inevitável, não que eu nunca tivesse pensado antes. claro que você achava isso ser o que de mais precioso você poderia ter, ou sentir, ou ser. mas não era, viu? tá, eu sei, sei que não adiantava e nem era preciso imaginar que isso seria possível. mas é. talvez eu também esteja sendo meio exagerado, algo inerente ao tudo e mais um pouco que sou, você sabe. engraçado lembrar como antes você não permitiria isso... não sei o que eu achava, hoje acho bonitinho, mas acho que às vezes me irritava um pouco. whatever, isso é agente indo, love is pure gold and time is a thief...

2003-04-15T08:39:00.000-07:00

só se fosse pra dizer pra ele a saudade que eu sinto do dia em que a gente entrou no monza preto pra ir naquele bar, do cara que se candidatou a vereador, com o Michel. É, foi o Michel que quase deixou a gente cego com aquelas unas afiadas dele. Naquele dia, eu fiquei no carro enquanto ele foi ao bar, eu e o Michel que em menos de dois minutos conseguiu passar pela fresta e entrou na casa que ficava na frente de onde o carro foi estacionado.

2003-04-14T11:48:00.000-07:00

Últimos dias lindos com muito mais carne e guaraná. Spread your wings and soar. Noite, quase noite, bolacha de doce de leite. Do antes pro agora: até quando? Desculpe, agora é melhor não. Foram dias lindos e cheios de angústia, medo, inveja, saudade, muita raiva e confusão mental.

Tava difícil, decidi acrescentar mais ingredientes: fica sendo os ontens com o agora num só. Lembrança do cheiro e daquelas tardes de quando eu tinha bem menos anos e a quantidade de tudo isso que eles me trouxeram. Tardes intensas, quentes, suadas e com um cheiro gostoso que minhas amídalas gravaram e me fizeram lembrar agora pouco. Isso se a história da menina do filme que eu não vi resolver arrancá-las para não lembrar mais do namorado estiver certa

2003-04-11T11:29:00.000-07:00

eu odeio tomar metrô porque eu não sou obrigado a ver gente deformada, mãe gritando com filho, sentir cheiro de suor, de perfume barato, de suor misturado com perfume barato, ouvir criança chorando, ouvir o office boy contando pro amigo que gastou vinte e cinco reais pra comer a baianinha da augusta, não, eu não sou obrigado mesmo e, quer saber, tô pouco me fodendo pra esse seu olhar reprovador e essa sua boquinha torta me recriminando. foda-se. não gosto de passar mais do que cinco minutos naquele calor insuportável, encostando em velhos suados, tendo que levantar pra mulher grávida sentar, vendo neguinho não querendo levantar pra mulher grávida sentar, tomando bolsada de loura tingida e folgada que acha que a porra do vagão do metrô lotado é só dela, vendo o carinha sarado com todos os músculos saindo pra fora da sua regatinha branca e da bermuda esportiva justinha que eu não tenho. não é possível que você suporte tudo isso. ah, é? então eu quero que você se foda.

eu sabia que eu devia ter comprado a pilha ontem na camelô onde eu sempre compro. mas é foda ter que começar a pagar cinco se eu sempre paguei quatro. vou comer um pastel de queijo.

2003-04-10T09:42:00.000-07:00

entrei no ônibus errado porque queria estar no mesmo ônibus que levou o moço louro de camiseta regata branca e tatuagem e olhos verdes e cueca branca e bermuda preta e tênis all star em chamas que me deu dois murros um no olho esquerdo e outro no nariz que me derrubou no chão molhado do ônibus e me fez sangrar e chorar e dar risada e não me arrepender de ter passado a mão na sua bunda.

2003-04-10T09:37:00.000-07:00

voltei a sentir ciúmes. com eles ainda hoje ter acordado antes do meio-dia para entregar quatro cheques no segundo andar de um prédio com um elevador velho que me deu frio na barriga. continuo seguindo o que não consigo não ser: expressar o que está aqui.

2003-04-10T09:22:00.000-07:00

MY CAT = não é mais apenas o gatinho que eu já nem sei mais se vou ter não querendo dizer que deixou de ser mas pode não ser sempre e às vezes ainda o é.

2003-04-09T13:58:00.000-07:00

Não sei se é assim com você, mas comigo, me angustia saber que eu nunca vou me ver como você me vê. Eu não sei como você enxerga meus cabelos que estão mais curtos do que eu gostaria, a espinha que nasceu ao lado do meu nariz, minhas coxas dentro da calça jeans que eu estou usando hoje, minha marca de sunga, meus olhos puxados que não são verdes como eu gostaria, o dedão do meu pé esquerdo, uma das cem pintas das minhas costas que ainda serão tatuadas, minha sobrancelha que não é tão grossa quanto eu gostaria e meus cílios que não são tão compridos quanto eu gostaria que eles fossem. Eu não sei, nem nunca vou saber mas às vezes gostaria. Porque eu me canso de me ver como eu me vejo sempre, ainda que não seja sempre a mesma imagem. Não apenas porque eu gostaria que um detalhe ou outro ou quase todos fossem diferentes mas porque também seria novo. Mas quando comecei foi pensando em você, que não é só um nem um monte mas alguns. Me interessei agora pelo novo, o primeiro, mas comecei com o que já são vários.

2003-04-08T14:57:00.000-07:00

Agora eu me preocupo. Não que eu não me preocupasse, ou talvez não seja exatamente "se preocupar". Antes era diferente e seguia um outro curso. Como minha não-satisfação, talvez medo, com as palavras é algo que está ligado o tempo todo, estranhava muitos parágrafos, mas reconhecia uma força sobre a qual eu não respondo e que me guia. Agora não. Agora eu me preocupo. Ou talvez agora eu apenas evito, não quero, até poderia, mas prefiro não querer, querendo muito, às vezes. Mas a idéia desta vez nem é a de pensar tanto assim.

Não fui suficientemente justo com o Lion ontem. Ele não é apenas um "carinha" dos Thundercats. Ele é bem o Lion, né?

2003-04-07T13:04:00.000-07:00

Eunão consigo lembrar das coisas que passam pela minha cabeça quando estou nos ônibus indo ou voltando para casa ou nos minutos em que eu acordo durante a "noite". Eu lembro de muito pouca coisa. Não. Existem coisas que ficam guardadas em minha memória por livre e epontânea vontade delas, ou pela crueldade da minha cabeça, que é uma grande inimiga minha. Nem que hoje os ônibus estavam em greve eu lembrei.

Mas eu lembro que, na semana passada, indo encontrar a mesma pessoa que me disse nesta madrugada que os ônibus estariam em greve hoje, um menino de uma escola que ficava no caminho o qual a lotação sinistra que eu nunca tinha tomado e tomei ontem de novo sem lembrar que ela era sinistra fez para que eu chegasse onde tinha de chegar naquele dia, disse para a irmã e a amiga dela que um menino de sua classe tinha o apelido de Lion, porque ele parecia o carinha dos Thundercats. E esse era bem o nome que eu daria para o meu gatinho, que eu não sei quando vai chegar porque no aniversário da minha irmã a minha mãe disse que nem mais um gato ela queria.

2003-04-02T15:21:00.000-08:00

Quase não consegui pensar no nome que eu daria para o meu gato ontem, voltando para casa de táxi, após fazer a cobertura do último dia do Big Brother Brasil 3. O motorista não era tão sinistro quanto a maioria dos motoristas que me levam para casa, mas era daqueles que comentam até os ruídos que o carro faz ao aumentar a velocidade. "Tá ouvindo? Esse barulho deve ser do vento passando pela ´carlota´ em alta velocidade". E até que Carlota não seria um nome tão ruim. Mas como eu vou pegar bem um gato, e não uma gata, a coisa fica mais difícil. "Gatas dão cria". E eu não sei que nome ele vai ter porque até agora só pensei em nomes de gatas. Até já tinha escolhido. Seria Valentina.

2003-04-01T12:55:00.000-08:00

Quando eu era criança e ia muito para Ubatuba, naquelas péssimas viagens com meus pais, eu e minha irmã ficávamos doentes por causa das famílias de cockers spaniels que os moradores da vila onde fica nossa casa tinham. Com o tempo, minha mãe acabou conseguindo ganhar um filhotinho, o Baby. Ele já deve estar chegando aos dez anos e continua a mesma criança chata e que não gosta de tomar banho de sempre. Já recebemos até umas cartas da vizinhança avisando que vão jogar veneno em casa para acabar com ele, porque ninguém aguenta mais ouvir seus latidos nas madrugadas. Ele late até para a nossa sombra, é um cão bem descontrolado.

2003-03-31T13:38:00.000-08:00

E o pior é que minha mãe não está em casa ainda. A primeira vez que eu falei com ela sobre meu, na verdade, nosso novo gatinho foi em um domingo, há semanas. Ela até me disse que tinha um gato rondando nossa casa, durante a noite, e que não achava má idéia voltarmos a tê-los em casa. Mas e o Baby?

2003-03-31T09:27:00.000-08:00

Eu quero um gato!